Рекомендации учителя дефектолога

Рекомендации учителя-дефектолога

30 ОБЕЩАНИЙ (себе и ребёнку).

Дети растут очень быстро. Ещё вчера были ползунки и памперсы, сегодня – дневники и плейеры, завтра – институты и самостоятельная жизнь. Мы думаем, что начать правильное воспитание никогда не поздно. Ещё сегодня покричим на ребёнка, а с понедельника начнём на практике применять советы Ушинского и Песталоцци. Но «понедельник» в таких случаях не приходит никогда. Пока ещё не поздно и малыш полностью перед вами - маленький, беззащитный человек. Так давайте попробуем пообещать ему (и себе), что, начиная…нет, не с Нового года, а прямо сейчас, с этой минуты, мы попытаемся вести себя с ним иначе. А для разнообразия выполним хотя бы половину этих 30 обещаний.

1. Перестанем делать ребёнку замечания при посторонних.
2. Не станем обсуждать проблемы воспитания ребёнка в его присутствии.
3. Постараемся не кричать на малыша, особенно если он не сделал ничего ужасного.
4. Навсегда запомним, что у каждого ребёнка - своя скорость роста, свои способности и свой, неповторимый рисунок личности.
5. Не будем лишний раз просить чужих людей посидеть с нашим детёнышем: если у нас свободное время, значит, ребёнок имеет право хотя бы на половинную его часть.
6. Перестанем говорить при ребёнке грубые слова, даже если они кажутся нам вполне пристойными.
7. В минуты самых больших шалостей и проказ будем помнить, что перед вами всего лишь ребёнок, а не международный террорист.
8. Начнём приучать ребёнка к самостоятельности.
9. Прибережём шлепки для самых серьёзных случаев.

10. Не будем силком кормить малыша, будем считаться с его личностными вкусовыми пристрастиями.

11. Научимся чаще хвалить своё дитя. И будем делать это искренне.

12. Иногда – без повода! – возьмём малыша на руки, крепко обнимем и поцелуем!ф

13. На ночь вместо криков «Спать!» в стиле раннего Кашпировского приготовим ребёнку сказку собственного сочинения, где главным героем будет он сам.

14. На детский день рождения позовём не своих друзей и родственников, а маленьких приятелей малыша, его двоюродных братиков и сестричек.

15. Начнём делать с малышом утреннюю зарядку.

16. Будем вместе рисовать красками, и показывать рисунки папе.

17. Начнём закалять детёныша.

18. Будем следить за чистотой и правильностью его речи так же, как следим за чистотой его одежды.

19. Перестанем отдариваться от ребёнка дорогими подарками – будем проводить с ним больше времени.

20. Научимся терпеливо слушать своего малыша.

21. Заведём специальную тетрадь, в которую станем записывать смешные истории из жизни малыша, а также забавные словечки, маленькие открытия и важные события.

22. Не станем идти на поводу у капризов и дурных настроений малыша – научимся говорить «нет»!

23. Запретим себе обманывать ребёнка, всегда будем выполнять то, что наобещали, и не обещать заведомо невыполнимых вещей!

24. Иногда позволим подурачится и поиграть с ребёнком на равных.

25. Перестанем пугать малыша Бабой – Ягой, чужим дядей, бабайкой, милицией и собственным уходом «к другому мальчику».

26. Будем отвечать на любые, даже самые каверзные вопросы ребёнка.

27. Постепенно начнём приучать малыша к труду: поощрять любую помощь по дому, пусть даже от неё будет больше убытка, чем пользы.

28. Заведём семейные традиции: перед сном всей семьёй станем рассматривать альбомы с репродукциями картин великих художников.

29. Не будем относиться ко времени, проведённому с ребёнком, как ко времени, потерянному для себя.

30. И, наконец перестанем испытывать чувство вины перед ребёнком – лучше исправлять недоработки, чем изнывать от собственного несовершенства!

СТИЛИ СЕМЕЙНОГО ВОСПИТАНИЯ И ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ.

Очень часто родители жалуются на своих детей и недовольны ими, особенно часто это происходит, когда ребёнок достигает кризисного возраста, и в нём заостряются некоторые черты характера, проявляется бунтарство и протест против родителей, детского сада, школы или всего мира в целом.

Типологию поведения ребёнка можно прогнозировать заранее в зависимости тостиля воспитания, который применяют родители. Можно даже предположить какой тип личности будет у ребёнка, когда он вырастет.

Прочитав характеристику стилей семейного воспитания, вы сможете спрогнозировать, что за человека вы воспитаете из вашего ребёнка. Если окажется, что итоги вовсе не те, которые вы хотите, то ответ один – меняйте тактику взаимоотношений с ребёнком.

Первый вариант семейного воспитания, когда родители в общении с ребёнком очень непоследовательны в проявлении чувств, спекулируют ласками и наградами, строя отношения на основе выгоды.

Пытаясь воспитать практический подход к жизни (получение выгоды, как один из принципов), родители тем самым стимулируют подхалимство и угодничество, то есть такой тип поведения ребёнок и в будущем будет считать нормой. Что касается свободы, то ему предоставляется полная и бесконтрольная свобода действий. Однако, что касается взрослых мероприятий, то ребёнок привлекается к ним вне зависимости, хочет он того, или нет. Одновременно с этим родители проявляют безразличие (в силу занятости или просто не придают значения) к детским потребностям и запросам. Пуская, с одной стороны на «самотёк», они не учат его рассуждать, мыслительная деятельность ребёнка направлена больше на поиск разнообразных удовольствий, а так же на разработку способов «выкрутиться» из ситуации и уйти от ответственности.

Если рассматривать воспитание ценностных ориентаций, то опять же проявляются две стороны, одна из которых – это разрешение действовать, когда вздумается или когда выгоднее. С другой стороны требуется соблюдение правил приличия и норм поведения в обществе, причём эти норы не объясняются, а выучиваются наизусть.

Необходимым элементом воспитания является поощрение и наказание за поступки и намерения. В этом варианте воспитания проявляется непоследовательность – одновременно родители могут и наказывать и поощрять, причём меры они не знают ни в том, ни в другом. Часто решения принимаются сиюминутные (без раздумываний о последствиях) в зависимости от ситуации.

В отношениях с окружающими родители проявляют двуличность: в присутствии ребёнка говорят о человеке хорошо, а за глаза плохо. Пытаются из отношений извлечь личную выгоду, не пренебрегают подкупом или обманом, и этому же учат ребёнка.

При такой системе попустительского воспитания вырастает человек, который будет притираться ко всем и ко всему, подчиняясь большинству. Такие люди составляют «серую массу» людей, имеют банальное мышление, довольствуясь благами цивилизации, и живут обыденной жизнью, как все.

Второй тип воспитания (состязательный) имеет своей основою безумную любовь родителей к своему ребёнку, при этом он возносится до ранга суперличности.

С ранних лет ребёнка учат этикету и поведению в обществе. То есть огромное внимание, родители уделяют внешнему виду, и никак не волнуются о человеческих качествах. Общаясь с ребёнком как с взрослым, предъявляют к нему такие же требования, забывая, что это ещё ребёнок. Родители всегда следят за интеллектуальным развитием ребёнка и приучают демонстрировать свой интеллект. Активная деятельность поощряется, а результатами всегда восторгаются, считая их выдающимися.

К сожалению ребенка, часто захваливают, чрезмерно завышая его самооценку, что будет сопровождаться острыми и болезненными переживаниями при неудачах. Такие родители не учат ребёнка размышлять над сутью явлений, больше акцентируя внимание на том, что позиции нужно завоёвывать и никогда не сдавать.

При таком стиле воспитания большое внимание уделяется формальному выполнению правил и норм этикета, но не объясняется, что это нужно для поддержания человеческих отношений. С самых ранних лет ребёнок усваивает, что нужно уметь выделиться в обществе и чувствовать себя в нём комфортно там. За невыполнение норм поведения родители, несмотря на всю любовь, наказывают очень строго, хотя в основном при воспитании используют поощрительные меры.

В семье родителей делят на полезных и бесполезных, приравнивая их к средствам достижения цели. Но боже упаси кому – то обидеть их ребёнка – родители всегда вступают в конфликт с обидчиком, не разбираясь, кто прав, а кто виноват, при этом они ещё будут требовать возмещение вреда.

Результатом такого стиля воспитания является человек с доминирующим типом личности. Родители могут не удивляться, что их взрослый ребёнок будет периодически отвечать им чёрной неблагодарной неблагодарностью на их любовь и опеку, ведь они сами его приучили пользоваться людьми.

Третий стиль воспитания (рассудительный) – включает в себя наличие спокойных и ровных взаимоотношений между равными личностями – родителями и детьми.

Достоинство ребёнка никогда не принижается, а отношения в семье добрые и тёплые. Ребёнок уже с малых лет чувствует себя полноправным членом семьи и участвует в решении семейных проблем.

Ребёнку предоставляется полная свобода действий, уделяют внимание творческому развитию способностей, поощряют самостоятельность попыток осмыслить факты и личностный опыт.

Если ребёнок проявляет к чему-то интерес и любознательность, то его поддерживают, отвечая на все волнующие вопросы, а не одёргивают. Вообще родители склонны беседовать с ребёнком и стимулировать активную деятельность в придумывании себе разнообразных игр и занятий. Удовлетворяют все главные потребности ребёнка, но не балуют его.

Что касается поведения и поступков ребёнка, то все его поступки родители обсуждают, чтобы понять мотивы и чтобы ребёнок смог сделать выводы, а не наказывать его за них. Такие дети быстро и легко овладевают нормами человеческих взаимоотношений и стараются не причинить вреда другим, так как у них в определённой степени сформированы нравственные качества личности. Понятно, что в такой семье никакие меры наказания не применяются, однако и стимуляции активности тоже нет, так как родители считают это естественной потребностью любого человека, вообще никак не поощрять ребёнка за то, что он и так делает с удовольствием.

Из такой семьи вырастают люди достаточно общительные, однако, не любящие шумных компаний, и привязанные к родителям. Они болезненно относятся к упрёкам и нотациям в свой адрес. Это вдумчивые и рассудительные люди, но, которые не всегда могут постоять за себя и отвоевать место под солнцем.

Существует четвёртый тип семейного воспитания, при котором родители проявляют полную покорность своему ребёнку и выполняют все его пожелания, боясь, что он начнёт капризничать.

Для ребёнка готовы на всё и просто не чают в нём души, при этом очень беспокоятся за его судьбу, поэтому и не спускают с него глаз вплоть до подросткового возраста.

Ребёнку не дают действовать самостоятельно, лишают его активности, превращая его в зрителя. Сами же всячески развлекают и балуют его. Как следствие недостаточной самостоятельности у ребёнка наблюдается задержка развития абстрактного мышления, сохраняется потребность в действии с предметами, что влияет на общее развитие ребёнка, требующей общей коррекции.

Родители воспитывают ребёнка в рамках полной вседозволенности, поэтому он безразличен к принципам нравственности и морали. Характерным является поведение в зависимости от группы, в которой находится в данный момент, и ситуативная мораль. В общем, ребёнок имеет эгоистическую мораль, которая дальше будет в нём всё укореняться. Понятно, что наказание в такой семье за поступок отсутствует, каким бы он не был. Наоборот, родители могут испытывать чувство вины, если они не в состоянии удовлетворить какую-то потребность. Ребёнок, в дальнейшем, повзрослев, будет спекулировать этим, манипулируя родителями.

В плане общения с окружающими людьми, родители склонны общаться только с теми, кто может быть чем-то полезен. Ребёнку выбирают друзей сами, и ревнуют к самостоятельным выборам, до последнего пытаются контролировать всю систему взаимоотношений с окружающими.

Как последствие такого стиля воспитания, у человека формируется инфантильный тип личности. Такой человек плохо ориентируется в жизни, не всегда в состоянии принять самостоятельное решение, а над теми, которые принимает, не совсем задумывается. Это эгоистичный человек без особых принципов и морали. В решении проблемных ситуаций надеется на помощь со стороны. Проявляет незрелость эмоций.

Контролирующий стиль воспитания – подразумевает постоянное направление ребёнка по правильному пути, по мнению родителей.

В общении с ребёнком проявляют жёсткость, не проявляя любовь (чтобы не избаловать), требуют многое, завышая планку.

Не имея элементарных знаний о детской психике, такие родители практикуют различные воспитательные системы, а ребёнок выступает в роли подопытного кролика.

Свобода детей из таких семей ограничивается, при этом выход за рамки предписаний строго контролируется родителями.

Особенностью этого типа воспитания является педантичность родителей в некоторых вопросах. Например, в выполнении режима дня. В результате у детей развивается суетное мышление, они быстро схватывают информацию, хорошо её запоминают, а вот воспроизводят плохо, так как боятся ошибиться и быть наказанными за это. Дети растут тревожными, а постоянные запреты вызывают протесты.

Постоянно пытаясь уличить своего ребёнка в неблаговидных поступках, родители формируют в нём неуверенность в себе, поскольку сами родители чрезвычайно обеспокоены правильностью его развития. В конечном итоге дети просто не понимают как нужно себя вести, поскольку родители недовольны в любом случае. Тогда все поступки носят защитную окраску.

Семейными приоритетами пользуется наказание, а не поощрение, с использованием приказного тона. Родители скупы на ласку, поддержку и похвалу, а свою жестокость по отношению к ребёнку склонны оправдывать. Получается, что родители добиваются сиюминутного успеха в воспитании, а не развитых норм поведения.

Почему-то такие люди считают, что ребёнок мешает окружающим людям, тогда они оправдываются и извиняются за него. Одновременно они проявляют агрессию, придирчивость и критику тех, кто неправильно ведёт себя по отношению к их ребёнку.

Такие методы воспитания приводят к тому, что у человека формируется тревожный тип личности. Такие люди склонны к низкой самооценке и неуверенности в себе. Не вступают в конфликты, не всегда адекватно воспринимают отношение окружающих к себе, преувеличивая его негативность. Не позавидуешь таким людям, поскольку возникает вопрос: «А умеют ли они вообще жить полноценной жизнью и радоваться ей?»

Последний стиль семейного воспитания, который встречается довольно часто. В этом варианте ребёнка любят, но никогда не балуют. Все невзгоды родители переносят сами, не посвящая ребёнка в семейные проблемы, как бы берегут его от перегрузок, ну а ребёнок впитывает образцы семейного поведения. Характерным является то, что ребёнок предоставлен сам себе, потому что родители всегда заняты, потому то и игры у ребёнка это имитация взрослой деятельности. Да и игрушек у ребёнка мало. Дети постоянно стремятся помочь родителям и не развиваются творчески. Вследствие того, что с малых лет ребёнок наблюдает за окружающим, то у него проявляется высокая организованность как в физической, так и в умственной деятельности. Склонен осмысливать всё самостоятельно.

Нравственные нормы у детей из таких семей формируются через доброжелательные отношения, родители не читают нотаций, а могут пристыдить и раскритиковать, больше стремясь показать пример своим поведением. Поэтому ни наказания, ни поощрения не применяются. Если родители имеют свободное время, то они уделяют его ребёнку, но потребности удовлетворяют исходя из своих возможностей.

Отношения с окружающими у такой семьи благоприятные, всегда рады друзьям и знакомым, не отказывая им в помощи. Вообще человеческие отношения считаются самой большой ценностью, просто благодарны окружающим и ничего не ждут от них взамен.

В такой семье вырастают дети с интровертным типом личности. А это значит, что они живут в своём мире, куда пускают не каждого. В целом, это достаточно добрые и общительные люди, про которых точно ничего сказать нельзя, кроме того, что это человек «сам себе на уме».

В чистом виде описанные стили воспитания встречаются не так часто, но и не так часто, просто это не всегда разглядишь. Зато всегда хорошо видны последствия воспитания, взгляды на жизнь, на людей, на себя, приоритеты и установки – всё что есть в человеке, закладывается родителями на протяжении всего воспитательного процесса, руководствуясь своими принципами мотивами. И не надо задавать вопрос: «И в кого же ты такой пошёл?», поскольку ответ очевиден, но родители не всегда отдают себе отчет в этом…

И. В. Гуреева Как объяснить ребёнку, что такое «нельзя?»

Детские капризы.

Детские капризы – это послания ребёнка. Послания маленькой личности окружающим людям, миру. Не учитывать этого при общении с ребёнком, значит игнорировать значительную часть его действительных потребностей.

Как же читать эти послания?

Иногда их текст прозрачен и легко читается. Достаточно такого капризничающего ребёнка уложить спать, и всё будет хорошо! Послание прочитано, потребность удовлетворена! Но далеко не всегда всё так просто.

Причиной детской капризности может быть:

1.Хроническое или только начинающееся соматическое заболевание. Ребёнок будет демонстрировать испытываемый им дискомфорт в виде изменений в поведении. Это будет поведение протестное или не последовательное, эмоционально противоречивое или заторможенное. Поэтому в ближайшие часы внимательно проследите за состоянием его здоровья.

Если ребёнок болен хронически и часто испытывает физический дискомфорт, то во избежание развитий патологий характера следует компенсировать это большим (по сравнению с обычным ребёнком) количеством впечатлений позитивного, развлекательного характера.

2.Очень часто основной причиной детской капризности бывают и различные виды нарушений воспитания в семье.

В этом случае послание ребёнка может быть прочитано так: «Со мной нужно обращаться по – другому!» Наиболее распространёнными типами нарушения воспитания являются гиперпротективный (разрешительный) и гипопротективный (запретительный).

Особо гибельным для детской уравновешенности является сочетание обоих нарушений (например, родители воспитывают в строгости, а бабушка – позволяет абсолютно всё).

Гипрепротекция приводит к тому, что ребёнок практически не знает слова «нельзя». Любое запрещение вызывает у него буйный и продолжительный протест. Настойчивые попытки ввеститакого ребёнка «в рамки» приводит к припадкам, напоминающим истерические (синеют губы, дыхание становится прерывистым, движения теряют скоординированность). Зачастую родители пугаются столь грозных проявлений и отказываются от своих попыток, чем ещё более усугубляют ситуацию.

Гипопротекция в своей крайней форме ведёт к истощению своих адаптационных резервов. Ребёнок, которому всё запрещают, сначала пытается соблюсти все запреты и угодить родителям, но вскоре начинает чувствовать, что «так жить нельзя». И тогда с другой стороны, но мы приходим всё к тому же протестному, капризному поведению, которое ещё больше раздражает родителей. Родители запрещают ребёнку капризничать, он протестует против запрещения протеста – и этот замкнутый круг может вертеться годами.

Нарушением воспитания может быть и различная воспитательная ориентация членов семьи, ухаживающих за ребёнком. Например, гиперпротективная мама и гипопротективный папа.

3.Иногда капризы ребёнка являются симптомом внутрисемейной дисгармонии.

В данном случае капризы – это послания ребёнка, переводятся однозначно: «Я не хочу, чтобы значимые для меня люди ссорились между собой».

4.Иногда за капризы принимают что–то другое. Например, вполне закономерное исследование реакций родителей , которое ребёнок предпринимает обычно на третьем году жизни: «Нельзя сюда ходить?А я пойду… И что она сделает? Кричит… А я опять пойду. И что тогда будет? Ага, тащит. А я вырвусь и опять пойду… Ой-ой-ой! Кажется, хватит…» И так множество раз в течении дня, по самым разным поводам. Ужасно утомительно. Но это не капризы. Это – исследование. И если вы будете тверды и последовательны, то довольно быстро ребёнок поймет, что можно делать, а что нет.

5.Классической подменой капризов – является игнорирование родителями требований ребёнка по предоставлению личной самостоятельности. Известное многим родителям «Я сам!» При попытке исправить ситуацию – злится, кричит. Это тоже не капризы. В этих случаях сначала имеет смысл похвалить ребёнка за стремление ребёнка к самостоятельности и отметить его очевидные достижения, а потом сообщить, что для завершения ситуации и для придания ей большей завершенности необходимо сделать ещё то-то и то-то. В данном случае дети требуют признания их попыток к самостоятельности.

Что делать родителям, когда ребёнок капризничает?

Попытайтесь как можно точнее прочитать и проанализировать «послание» ребёнка, которое заложено в его сиюминутной или долгоиграющей капризности.

Не относитесь к капризам ребёнка как к очередной попытке помучить вас.

Прочитав «послание», внятно сообщите ребёнку, как именно вы его поняли, и что собираетесь предпринять по этому поводу. Если ничего не собираетесь предпринять, то об этом тоже обязательно сообщите и разъясните причину.

Никогда не возражайте ребёнку, если он говорит о своём состоянии. Он лучше знает, что он испытывает. Не подменяйте его собственную чувствительность своей, иначе в дальнейшем, уж подросший ребёнок будет ориентироваться на родителей или сверстников в поисках ответа на вопрос «Что я чувствую?» Сами понимаете, что полученный ответ не будет иметь никакого отношения к подлинным чувствам ребёнка.

Учите ребёнка выражать свои чувства словами, а не капризами.

Для профилактики детских капризов и борьбы с уже развившейся эмоциональной неустойчивостью большое значение имеет единая воспитательная позиция всех членов семьи, принимающих участие в уходе за ребёнком.

Крайне необходима последовательность в утверждениях и требованиях, предъявляемых ребёнку одним и тем же членом семьи, вне зависимости от настроения и сложившихся обстоятельств. Если вы что-то запретили ребёнку, то пусть это будет «нельзя».

Как реагировать на истерику ребёнка?

(из книги Б. Спока «Ребёнок и уход за ним»)

- Попытайтесь разобраться, в чём причина истерики. Может быть, ребёнок устал или плохо себя чувствует.

- Иногда истерика – это единственный известный ребёнку способ сообщить о своей проблеме и снять напряжение.

- Реагируйте на детские капризы спокойно, потому что они случаются со всеми детьми без исключения, а ваш гнев только усложнит и без того сложную ситуацию.

- Будьте всегда последовательны: нельзя – значит нельзя. Это научит ребёнка самому важному: он не сможет получить то, что хочет, путём закатывания скандала.

- Постарайтесь отвлечь ребёнка. Для этой цели подойдёт всё что угодно: мультфильм, детская книжка, игрушка.

- Не спорьте с ребёнком, который в разгар истерики всё равно ничего не понимает, а когда он успокоится, попробуйте серьёзно поговорить с ним о случившимся, объясните, что вам не приятно такое поведение и никаких положительных результатов оно не принесёт.

Простого и единого для всех случаев рецепта, как заставить ребёнка слушаться, нет – ведь многое зависит и от характера ребёнка, и от характера взрослых, которые общаются с ним, и от конкретной ситуации, и от того, в чём заключается требование, предъявляемое ребёнку.

Вот несколько советов:

- Распоряжение не должно отдаваться со злостью, с криком, с раздражением, но оно не должно быть похоже и на выспрашивание.

- Распоряжение должно быть посильным для ребёнка, не должно требовать от него слишком больших усилий.

- Распоряжение должно быть разумным, т. Е. не противоречить здравому смыслу.

- Оно не должно противоречить распоряжению, данному ранее кем – то из родителей, бабушкой, дедушкой.